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作繭自縛

 讓懂的人懂
  讓不懂的人不懂
  讓世界是世界
  我甘心是我的繭——簡媜  
  
  《開到荼蘼》
  
  由一場春雨開始,變得敏感、謹慎,變得孤傲,逐漸衰弱。開始懷念某一個遠去的人,某一段染塵的時光。開始坐在這微涼的雨水裏,描摹若干年後的自己,及夢裏花開花落的欣欣向榮和枯敗景象。思念,總是不合時宜地潛入心底,令人有些莫名的躁動。起身走動,眼神在時光的靜謐中飄移,腳步踩踏一地的春花秋夢。
  
  三月,突然就薄了。
  
  恍惚間驚覺,掌心糾結的紋路,恰似那千條萬條雨絲錯綜複雜而又整潔有序地排列在空中。仿若宿命般地讓人難以抗衡。十指緊合,讓眼神沐浴在雨水之外,那翻攪的胃,便也慢慢找到著落,安靜地像沉睡的孩子,沒有苦痛,只有因呼吸而一張一合的鼻翼,生動又細微的顫動。
  
  一切都在一場雨水裏變得美好。連同這濕潤的風。
  
  看杯裏微綻的菊花,心被一層一層剝離。其實並不懂賞花,卻習慣定定看一朵花,看花朵嬌羞的身子在我的眼波裏忽張忽合,美妙至極。花開一定是有聲音的,只是不用心聽不到。我不多麼想聽她們努力綻放時竊竊私語的心事,只想她就這麼一直一直的開,開到荼蘼;只想這陽光就這麼持續明媚,托起離人淡淡的憂愁;只想這歌聲一寸寸老去,積成我經年難釋的殤。
  
  這樣,我也能輕輕合一曲,醉了我念你時如水的夜。
  
  《清明?殤》
  
  又是一年清明時,開始頻頻夢見一些已住在天堂她們的影子。她們三翻五次地在夢裏與我糾纏,訴衷腸、話悲傷,做一些生前從未做過熟悉且陌生的事。只是,不再說,不再說天上人間相隔之後,你思我,我念你。她們的容顏,異常清晰的浮現在腦海,並未因時光的流走而淡去。我一直固執的堅信,她們在天堂一定會重逢,即使相隔一年多的日子,她們也能找到彼此,再次團聚。而這次相聚,定是永遠的,不會再有分離。曾有段日子,我亦是常夢見她們。母親說:睡覺的時候可在枕下放本書。於是照做,果真不再夢裏相見。可心頭卻落了淡淡的傷。
  
  我是想她們的。
  
  這塵世的路,曲折迂回,終是讓人走的疲憊的。她們便私自協商,前後奔赴天堂,遠離這人間俗事,和對她們念念牽牽的人。
  
  三月春風似剪刀,輕輕剪斷人世間幽幽思怨,繾綣愛戀。我和她們之間,剪不斷的,豈止是薄弱的思怨與愛戀!那被時空隔離的,是我回不去的從前,你可曾看到?
  
  多少年過去了,我從未去她們的墳頭燒些薄薄的紙。竟是有些怕的,怕獨自對著長眠地下的她們不再認我,那麼我的悲痛該往何處安放?是不是也要藏於黃土之下,不被任何人看見。即使是陰陽兩隔的我們?母親說:燒紙時她會跟她們說,讓她們別在夢裏與我糾纏,說我一人在外並不容易。我點頭嗯了聲。然後淚就奔湧而出。是因我與她們的宿緣。是因母親對我深摯的愛。
  
  思念那麼濃的迎面撲來,我躲不及,被重重地拍打在地上。我時常想念她們纖巧的手,繡出漂亮的花,描出細緻的景,換來極少極少錢。偶爾我會牽著她們的衣襟,跟前跟後,便也偶爾的會有糖果解饞。我想起僅為她們各自流過的一次淚。有愛、有恨、有怨,此刻有的,只是無盡的念。是的,那些怨恨也隨她們的離去逐漸被我們遺忘,這些與她們一步之隔的親人們坐下來,也再很少的想起她們。不是不想,而是這一層深深的念,是任何言語也不能訴盡,只留給歲月,一天天蝕穿在生命之中。
  
  《作繭自縛》
  
  蝸居南方這座終年被雨水浸泡的城,我念念不忘的,一直是北方青青麥穗,遍地的野果野花,和經母親之手做出的可口野菜的香,一縷縷的在我唇與齒間纏繞,讓人欲罷不能。或許我念念不忘的,並不只是那醇醇的香,抑或有其他,只是不太明確……
  
  明明是幻想,眼前鋪天蓋地而來的,卻是真真的綠。我這他鄉客,思緒像氾濫的河,淹沒滾滾塵煙。總是難以捕捉那一閃而過的念頭,於是任其奔騰,最終歸於死寂。桌上那盆仙人球,不知何時已長出小小新綠。常忍不住用手去碰,並不怕它滿身的軟刺。其實有時,我就如這仙人球一樣,長了一身刺,不許人靠近。寧願自己在幽暗角落自生自滅,亦不願擠進春天,與百花爭豔。孤傲如斯,我仍甘願作繭自縛,不與誰訴。任憑被指,已無心理會。只是厭極表面上的阿諛奉承,只是疲於陌生人的寒暄和無關痛癢的一問一答,那麼,就這麼躲在小小的角落,被忽略,被遺忘,卻能獨守一份與世無爭的安寧。
  
  既如此,我依然遠遠守望你,只是這麼遠遠地!我裝一簍綠意,站在你打水浣衣的井邊,看見細碎的水花拍打在你素淨的臉上。我亦笑顏如花。
  
  生命如同一趟旅行。我們手中的票根,雖寫有不同的座號,最後抵達的出站口,都是籠統的擁擠與喧囂,直至歸於平靜。但是,請相信,我會一直帶著我的綠,站在你看不見的地方,安靜等待一場開始。這開始,註定你我宿命的開始……
  
  《皈依》
  
  我敲下這方方正正的字元,卻分明看見一道五色彩虹懸掛於螢屏之上。
  
  相信!我們各自,都將有各自最好的皈依。 
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