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原來那些痛,早已根深蒂固

我以為自己很堅強,我以為別人在說什麼我真的可以不在乎,可是,當有人在說我虛偽的時候,我真的很厭煩這句話。情人,抱歉,我還是那麼傻,傻到會很在意,很在乎別人說我什麼。原來那些痛,早已根深蒂固了,永遠都無法磨滅。
  
    歲月輕撫過我的臉,沒有留下一絲微笑,我只是一個人孤單的遊走,有幸,無幸,誰能說的明白。有些人也許真的不懂什麼叫做傷害,所以,讓周遍的人痛了也會不知道。而我,一個太警覺的女子,總是擔心會傷害到別人,即使有些話我該講,我該說,甚至有些利益,我該去爭取,我都不會去『爭』,只因為我覺得可能會傷害到我在乎的人,如果他們難過,如果他們不在理我,我一定很寂寞。
  
    是的,我很自私,我很虛偽,我想讓你們每一個人都很開心,然後好好的愛我,把所有陽光都給我,照亮我,讓我從此不寂寞。這有錯麼,只是在照亮我之前,如果我所愛的人有什麼痛,和傷,我都會比她更難過,我這又算什麼呢?賤吧,大家是這樣認為麼,我是真的這樣覺得了。
  
    眼淚隨著指間的字母很有節奏的劈里啪啦地掉下來,沉重吧,我一直以為我沒經歷過很大的波折,幸福一直都是靠近我的,只要我願意,它隨時會跟隨我左右。但現在,我驚醒,不,應該是發現,其實它離我很遠,幸福,一直都是那麼的遙不可及,我什麼都不曾擁有過,只是生命中曾經消失過片刻的寂寞,認證了我曾經得到過。
  
    我不說我的付出,其實,我也沒有付出過什麼,只是偶而的,我會給你們打個電話,我會給你們發個郵件,我以為們懂,這是我一點的關注,很多的在乎,我不想打聽你們什麼,怕有過往的疼痛會讓你們再次灼傷,可是我發現,這並不是我該疼惜你們的方法,因為我不問,就不會瞭解,和一個不瞭解的人做朋友,總是很難,可能你們覺得,『你都不瞭解我,拿什麼來安慰我,憑什麼關心我。』
  
    直到今天,連我自己都這麼覺得,我有什麼權利去愛你,去關心你。我是一個什麼都不知道的白癡,我是一個總是懲罰自己的傻子,我在還不瞭解你的同時沒有資格去安慰你,也許,我說了,反而會更讓情況惡化。
  
    那孩子,自己叫著自己,自己溫暖自己,我自己勸告自己。不要在肆意付出了,所有的傷痛其實都可以化做力量來征服寂寞,擺平恐懼,雖然兩個人的落寞總好過一個人寂寞,但得不到的,總是不存在,無謂的掙扎,反抗只是讓自己難堪。
  
    我說過要讓自己明媚,要陽光,要把所有的好心情渲染給你們,我會做到。親愛,即使我傷到體無完膚,我也會做到面帶微笑,我就是如此虛偽,不想讓大家看到我的醜態,因為我在乎。在那一刻,我是把高貴的自尊化做了自卑來看待,我驕傲的不想讓任何人來同情或可憐,尤其是我珍惜與在乎的人,所以我虛偽,帶上了那高貴的面具,讓大家看到的都是不真實的我。
  
    其實我很脆弱,我脆弱到我在乎的人只要說一句我在意的話就會覺得全身無力,那種挫敗感猛然而升,敲打著我的心房,告訴我,看吧,你是多麼的可笑,像一場戲劇裡的主角,你被無盡的恥笑,甚至可以做為流傳。
  
    我不認同我的一個自以為是,我的一個虛偽驕傲就會讓我的感情死無葬身之地。我依舊會努力,會爭取,會讓在乎的人都溫暖,都幸福。
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